29.12.06
DESEJO A TODOS UM PORVIR VENTUROSO E CRAVEJADO DE BONANÇAS !!!
28.12.06
Rumo
Agora que ela descobriu que eu sou sério
Eu sou sério mesmo
Dificilmente dou uma risada
E quando dou, é amarela,
Totalmente sem graça, fora de hora
Eu sou sério mesmo
Dificilmente dou uma risada
E quando dou, é amarela,
Totalmente sem graça, fora de hora
22.12.06
Será?
As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS.
Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.
Num secador de cabelos:
"NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)
Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)
Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)
Numa touca para a ducha:
VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)
No pudim da Marks & Spencer:
ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
Brilhante!)
Na embalagem do ferro de passar Roupa de fabricação alemã:
NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)
Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).
Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)
Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)
Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)
Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Kit de castração caseira?)
Num saquinho de batatas fritas:
"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO".
(sem comentários)
Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR".
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)
Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.
Num secador de cabelos:
"NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)
Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)
Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)
Numa touca para a ducha:
VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)
No pudim da Marks & Spencer:
ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
Brilhante!)
Na embalagem do ferro de passar Roupa de fabricação alemã:
NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)
Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).
Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)
Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)
Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)
Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Kit de castração caseira?)
Num saquinho de batatas fritas:
"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO".
(sem comentários)
Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR".
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)
20.12.06
-- Papai Noel, você rói unha? -- Rou, Rou, Rou...
Infelizmente não sou acometido pelo espítito natalino. Essa data pra mim não só não é uma data qualquer, como é uma data até um pouco triste e melancólica. Me deixa igual ao Papai Noel. De saco cheio. Natal pra mim é:
Acaba a festa de natal e eu quero ir embora, porque já tive que fazer tudo o dia todo, mas tenho que arrumar as coisas e deixar todo mundo em casa, porque, embora eu esteja sempre proibido de pegar no carro, pra servir os outros eu sou o primeiro convocado. Ouço reclamações quando digo que não quero passar o natal com minha família, porque "tenho que ser mais próximo da minha família". Tenho que ficar de fora de coisas que eu ajudei a contruir, e ainda ouvir "isso é de mãe, aquilo é de mãe", de forma que eu acredoto, realmente, que sou um apêndice na família. As críticas sobre mim, principalmente as mentirosas, se espalham, mas as coisas boas e as verdades ficam sempre na surdina. Parentes próximos fazem os parentes distantes acharem que eu sou vagabundo, preguiçoso, irresponsável, desleixado e et cetera de coisas ruins. Muitos me Vêem com maus olhos.
Já passei natal:
Feliz Natal!
- Época de preços altos;
- Aumento dos assaltos;
- Hora de comprar presente pra os outros;
- Nada de ganhar presentes pra mim;
- Ver a falsidade disfarçada de espírito natalino;
- Descobrir que as pessoas continuam individualistas, mas tentam maquiar isso.
Acaba a festa de natal e eu quero ir embora, porque já tive que fazer tudo o dia todo, mas tenho que arrumar as coisas e deixar todo mundo em casa, porque, embora eu esteja sempre proibido de pegar no carro, pra servir os outros eu sou o primeiro convocado. Ouço reclamações quando digo que não quero passar o natal com minha família, porque "tenho que ser mais próximo da minha família". Tenho que ficar de fora de coisas que eu ajudei a contruir, e ainda ouvir "isso é de mãe, aquilo é de mãe", de forma que eu acredoto, realmente, que sou um apêndice na família. As críticas sobre mim, principalmente as mentirosas, se espalham, mas as coisas boas e as verdades ficam sempre na surdina. Parentes próximos fazem os parentes distantes acharem que eu sou vagabundo, preguiçoso, irresponsável, desleixado e et cetera de coisas ruins. Muitos me Vêem com maus olhos.
Já passei natal:
- com parentes;
- com amigos;
- com namorada;
- com a família da namorada;
- com gente que me convidou por pena;
- com estranhos;
- em casa;
- na praia;
- na rua;
- sozinho.
Feliz Natal!
12.12.06
Que calor sente-se aqui. Até jegue na bunda sua.
6.12.06
Pop Art
4.12.06
Commando 8
