26.9.05
Ótima Piada
Sabe qual é a diferençca do SAPO para a PERERECA?
-É que o SAPO NÂO LAVA O PÉ!
-É que o SAPO NÂO LAVA O PÉ!
17.9.05
Como a cegonha bebe água, Tia Olga cai de boca no sucesso.
Esse texto é velho, mas achei interessante. É um comentário de um site muito importante (www.etabahiadaporra.com) sobre uma banda que tinha medo de não estar preparada pra tocar no Colapso.
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Numa bombástica explosão, a carreira sucessiva da banda Tia Olga contorna os alicerces escamotados com o suor do povo. Eles se apresentaram no Cafurada, o bar das celebridades do rock neste fim de semana. Presentes no local estavam o presidente da Bertlesman, o diretor-geral da EMI e o faxineiro da Sony Music de Bangladesh. Compareceram também celebridades menos importantes como Nelson Ned, Dee Dee Ramone, Shawn Fanning e David Geffen com o seu namorado. Victor Fasano aplaudiu dilatadamente a banda, que faz sua música com um resquício dos anos oitenta embrionados pelos coveres da década supracitada. Victor Fasano afirmou ainda que os convidaria para tocar no restaurante Fasano, juntamente com Cláudio Corrêa e Castro e que Walmor Chagas é, na verdade, Cid Moreira. O dono do bar Cafurada, Jean Claude Van Damme contratou-os supletivamente para tocar no His. O EtAbAHIAdaPORRA irá cobrir o evento no bar His que contará com a presença da imprensa marron. O destaque fica para os vocais fonéticos de Mara nos vocais, a bateria redundante de Ronnie, a guitarra epitáfica de Alan e o baixo furtacor de Carlos, o baixista. A nova sensação é o frescor provocado pelo figurino montanhoso da vocalista. O show da banda Tia Olga nada deixa a desejar, superando em muito a seleção brasileira de volley e as contratações do Esporte Clube Bahia. A esclerose jovial eviccia os fãns prevaricados, inclusive os flamengos da Bélgica. O Reporter Rível fica por aqui. Não percam a cobertura do lançamento do CD da Tia Olga.
No dia que acabarem todos os mosquitos, será o fim da picada!
Descobri essa semana que estava com o colesterol bom muito baixo e o ruim muito alto. O rim estava com micrócálculos. Minha vó disse que eu devia beber água, por que eu só bebo suco ou refrigerante o dia inteiro. Ela diz que a água é o melhor remédio e que eu deveria tomar água o dia inteiro. Então perguntei a ela:
--Vó, você acredita em Jota Cristo e em tudo aquilo que está escrito no novo testamento?
--Claro que sim, meu filho. Aquilo é a vida de Cristo, que foi um espírito iluminado. Ele era bondoso e muito sábio.
--Então, a partir de amanhã, só irei tomar vinho!
Afinal, se água é tão bom, por que Jesus trasformou a água em vinho?
--Vó, você acredita em Jota Cristo e em tudo aquilo que está escrito no novo testamento?
--Claro que sim, meu filho. Aquilo é a vida de Cristo, que foi um espírito iluminado. Ele era bondoso e muito sábio.
--Então, a partir de amanhã, só irei tomar vinho!
Afinal, se água é tão bom, por que Jesus trasformou a água em vinho?
3.9.05
Fundamentos da Literatura Brasileira e Universal
Os quais mais recentemente lancei mão.
-Tô chateado sim. Tá pensando que eu sou Pollyana?
-Não, amiga, eu não me adapto. Sou selvagem. Não fui decantado.
-Ah, mermão, vá ver o que Escobar tá fazendo com sua Capitu que é melhor!
-Tô mais perdido que Teseu sem barbante.
-Apareçum Dinheirum!!!
-Eu nasci assim, eu cresci assim, vou ser sempre assim.
-Segura essa cadela nojenta aí, Fabiano!
-É todo um processo. E eu não tô com saco pra isso não. Joseph K. se esforçou e não deu em nada, vou esperar sentado na pedreira pelos gordinhos.
-Não vá estudar não, epere Ceci pra viver no mato com você.
-Tô de maresia, bicho, tô precisando de um emplastro...
-Casei, agora as devotchkas ficaram pra trás.
-Traz um café pra mim, Macabéa!
-Ele acha que eu também tô ego, mas eu tô vendo tudo.
-Teve coisa? Bom, muito bom.
1.9.05
Einstein Sabia
Sou feio mas estou na moda! Ainda bem que posso lançar mão deste recurso. É uma das poucas vantagens de ser homem. Se mulher fosse, estava perdido. Outro dia estava lendo uma paráfrase de Vinícius; "As bonitas que me perdôem, mas a feiura é de lascar!"
Plástica, nem pensar. Senão a coisa piora. O problema não é estético, simplesmente. O problema é de junta... Veríssimo andou pensando há um tempo que a única saída era me defenestrar. E depois disso, tenho medo de encontrar um defenestrador maníaco. Hoje tem maníaco pra tudo. Pitanghy disse que me ligaria em alguns instantes, e quando retornou a ligação, disse-me que havia falado com Deus sobre o meu caso e que, quando morresse, Ele ia tentar dar uma melhorada na próxima encarnação. Mas não dava garantia nem nota fiscal.
Procurei uns amigos pra conversar a respeito, e todos eles me deram uma palavra de apoio e me esclareceram muitas coisas. Me disseram que eu era feio mesmo, mas que se eu trabalhasse muito e ganhasse muito dinheiro, ia ter várias interesseiras ai meu dispor. Não existe roupa que torne um homem mais atraente do que um carro importado. Me comovi com as palavras de consolo deles. Que sabedoria!
Já que são as mulheres que escolhem, resolvi esperar ser “catado”. Com pá de lixo. Mas alem de problemas desse jaez, comumente encontro pessoas atravessando a rua quando vindo em minha direção. Se eu não usasse roupas tão alinhadas quanto as que devo em razão do meu labor, certamente estaria enjaulado e sendo exposto nos States como “o primata falante. Após ser completamente desfigurado e deformado, esta rara espécime de babuíno adquiriu a habilidade da fala. Repete, como um papagaio, grunhidos semelhantes a me tirem daqui e eu não sou bicho não. Sua origem primata foi constatada através de exames de DNA. Venha conhecer esta fera em extinção.”
O problema, entretanto, é cultural. No Japão, certamente eu faria o maior sucesso. Quando os personagens do seriado Jaspion visitaram o Brasil, em razão do enorme sucesso dos Super Sentai por aqui, logo fui convidado para, numa eventual produção tupiniquim, fazer o papel de Satanghost, Ghyodai ou Dr. Gori. Esse é o ideal de beleza em outros países. O novo. Sendo assim, eu não sou feio, apenas esteticamente incompreendido pela sociedade ocidental.
Mas, na verdade, já me conformei. Quando Deus foi distribuir a feiúra, eu fui o último da fila. Como tinha sobrado muito, ele acabou me dando o resto todo. Se Keynes discorresse sobre a feiúra, eu certamente seria um magnata, com tanta concentração de capital. Cobraria ainda jurus pela feiúra alheia.
O incrível é que, outro dia apareceu uma manceba que, além de gostar de mim, me achou muito lindo. Levei-a no oftamólogo, desconfiado, mas seu grau de miopia e astigmatismo era bastante apenas para obstacular (mas não impedir) a leitura. Isso me fez compreender que a energia de um corpo é igual à sua massa multiplicada pelo quadrado da constante da velocidade da luz.
Plástica, nem pensar. Senão a coisa piora. O problema não é estético, simplesmente. O problema é de junta... Veríssimo andou pensando há um tempo que a única saída era me defenestrar. E depois disso, tenho medo de encontrar um defenestrador maníaco. Hoje tem maníaco pra tudo. Pitanghy disse que me ligaria em alguns instantes, e quando retornou a ligação, disse-me que havia falado com Deus sobre o meu caso e que, quando morresse, Ele ia tentar dar uma melhorada na próxima encarnação. Mas não dava garantia nem nota fiscal.
Procurei uns amigos pra conversar a respeito, e todos eles me deram uma palavra de apoio e me esclareceram muitas coisas. Me disseram que eu era feio mesmo, mas que se eu trabalhasse muito e ganhasse muito dinheiro, ia ter várias interesseiras ai meu dispor. Não existe roupa que torne um homem mais atraente do que um carro importado. Me comovi com as palavras de consolo deles. Que sabedoria!
Já que são as mulheres que escolhem, resolvi esperar ser “catado”. Com pá de lixo. Mas alem de problemas desse jaez, comumente encontro pessoas atravessando a rua quando vindo em minha direção. Se eu não usasse roupas tão alinhadas quanto as que devo em razão do meu labor, certamente estaria enjaulado e sendo exposto nos States como “o primata falante. Após ser completamente desfigurado e deformado, esta rara espécime de babuíno adquiriu a habilidade da fala. Repete, como um papagaio, grunhidos semelhantes a me tirem daqui e eu não sou bicho não. Sua origem primata foi constatada através de exames de DNA. Venha conhecer esta fera em extinção.”
O problema, entretanto, é cultural. No Japão, certamente eu faria o maior sucesso. Quando os personagens do seriado Jaspion visitaram o Brasil, em razão do enorme sucesso dos Super Sentai por aqui, logo fui convidado para, numa eventual produção tupiniquim, fazer o papel de Satanghost, Ghyodai ou Dr. Gori. Esse é o ideal de beleza em outros países. O novo. Sendo assim, eu não sou feio, apenas esteticamente incompreendido pela sociedade ocidental.
Mas, na verdade, já me conformei. Quando Deus foi distribuir a feiúra, eu fui o último da fila. Como tinha sobrado muito, ele acabou me dando o resto todo. Se Keynes discorresse sobre a feiúra, eu certamente seria um magnata, com tanta concentração de capital. Cobraria ainda jurus pela feiúra alheia.
O incrível é que, outro dia apareceu uma manceba que, além de gostar de mim, me achou muito lindo. Levei-a no oftamólogo, desconfiado, mas seu grau de miopia e astigmatismo era bastante apenas para obstacular (mas não impedir) a leitura. Isso me fez compreender que a energia de um corpo é igual à sua massa multiplicada pelo quadrado da constante da velocidade da luz.
